昨晚一躺下想乖乖睡覺，才閉眼睛就發現腦袋就轉個不停= =各種瑣碎的事情冒出來，很難停止思考，翻來覆去的睡不著~~好不容易睡著的時候，又11點多了= =可能還不太習慣，早上起來感覺有點累？想早睡感覺還要多努力幾天～
這個禮拜頭痛，打噴嚏流鼻水的，還以為又感冒了！可是連續打了十幾個噴嚏，就不太尋常哩～這幾天打噴嚏流鼻水的，我想應該是過敏性鼻炎才對！不知道有沒有甚麼好方法能解決這種問題～
下星期一二兩天要上台北出差上課～因為從我家出發一大早就要出門。從我家去搭大眾運輸路途遙遠很不方便，所以我打算住青旅一天～網路看評價還不錯！價格也還行，所以就訂了，去的時候一定多拍點照片回來分享住宿心得～今天又沒有乖乖10:30準備睡覺……我是覺得周末的時候要早睡更難哩～不說了，睡覺！
這幾天感覺比較振作，但是精神變好之後又開始過度操勞，熬夜又更嚴重了。讓我懷疑～我的憂鬱症是因為經常熬夜燒腦造成的。這陣子經常只睡六個小時，已經很長一段時間幾乎都是12點之後才睡。熬夜通常都會到兩三點，這幾天感覺很累卻還是晚睡，之前失眠的時候，可以在床上摸到天亮。還是沒做甚麼……
這幾天又開始掙扎著不想上班，我感覺精神被我那積極想做事的狀態給耗光了！今天低自尊的感覺又來了，下班以後又開始不想做事了……晚睡也是一直想改的壞習慣，總是早睡了幾天以後，某種惡性循環……再不想辦法改掉，就怕我憂鬱症又發作。
我現在可以提前報告，要是我在沒有提前告知的情況下，消失五天以上。那我肯定是憂鬱症發作了，那會讓我變成一個廢人，甚麼都不想做……但是正常的話，再忙我都會想辦法發一篇文章還是更新網站～要不然感覺我又廢了！
我宣布！今天開始我要挑戰：「每天晚上10點半，一定要乖乖睡覺！」為了健康著想～努力養成早睡的好習慣，不說了，睡覺去！
我才在想最近要開始花錢了……因為憂鬱症的關係，很多事情都擺爛了，基本上就是看到房間亂七八糟也沒心整理……其它就更不用說了。像是～前院的電燈與門鈴早已壞了很久、陽台氧化的排水版更換、牆角的壁癌，還有一大堆瑣碎的事物都等著我處理，每樣都要花錢。
賺的不多……還有每個月的定期開銷，不太敢有物慾，所以花錢都很謹慎。每次買東西都猶豫很久～不想很久的通常都是覺得價格合理，所以那種太想要的失心瘋亂買～在我身上極少發生，除非我手頭寬裕吧？
最近看到健身環大冒險的影片，讓我很想買來又可以玩又可以運動，但是～還要買switch主機。五號的時候就研究了很久，原本想要買二手的，結果通常過保沒保障，怕買到故障機。看看全新的價格比起來差個幾千，所以大概買全新的吧？
一直沒買，就是怕我這三分鐘熱度很快就放棄了……所以考慮了很久～自從上次買PS2已經N年了，要不是因為故障，應該還會蠻常玩的。我主要還是對熱舞挺有興趣，但是沒人沒我一起上課，也沒動力去運動。所以就很想買體感遊戲機來玩跳舞遊戲，還能運動。原本看中xbox360，每次逛街看到跳舞機都想到它，結果想了好幾年還是沒買成。拖到現在，感覺體感主機都改朝換代了，現在看中switch。
我對上面的這個《Just Dance 舞力全開2019》的遊戲片，《煮過頭2》還有《大雄的牧場物語》，都很有興趣～也想說雙十一商場都會推特惠再來看看，希望買來真的能運動一些～
結果！我前老闆kuan大哥的主機升級，至少七八年前幫他寫的程式……噗，時間過好快！那舊網站因為主機版本太新，已經不能用了，所以要幫他重建網站～感覺我這一個月下班後的時間，都要忙著改程式～計劃有變……是不是就不急著買了呢？嗯～就看我這幾天精神狀態了。
因為太多事情，一天就過了～但我還是希望能盡量經常更新，我覺得這種展開式的方式比較適合我，真想快點把其他功能做出來，但是啊～～真的太晚了，明天還要上班，還有很多話沒說完的感覺，最近又開始晚睡……但也只能先寫到這哩～
昨天晚上和今天，和兩個朋友難得在臉書上聊了一下。因為那篇抱怨接受職位又不來的文，我有了這樣的感想：「很多事情想得太簡單，根本不在意別人怎麼看。只覺得清者自清，殊不知人間險惡，怎麼死的都不曉得。」
聊到我最近在看知否知否，才發現我原來這麼麼沒有腦袋。雖然上次公司分享會之後也注意到，原來我這麼沒有內容……想到甚麼說甚麼。覺得心機是什麼？知道了也不屑去做=.=結果始終如一，原來是我很任性？
我呢～認為和氣生財，對人客氣，但都是淺薄的交往，不喜歡被利用，也不喜歡麻煩別人。像條狗一樣簡單，你對我好我對你好。你對我不好，我心情好，照樣能對你笑。因為我能理解每個人背後都有故事，只要你不害我，不侵犯我的點，一切隨緣=.=<>
我從以前開始對朋友的定義就不是很清楚，後來覺得只要有來往都算朋友吧？即使只有我一方面把人家當朋友……有時想想，好像有點空虛……我還蠻羨慕動漫裡頭那樣的友情的，可是現實，有這麼容易嗎？我之前看了《ReLIFE 重返17歲》，發現我跟日代千鶴這角色個性設定，排除不是個優等生這點，幾乎是八成像了……尤其是講心境的那段，一般人大概是不能明白那種感覺的。
之前我也整理過幾個，我覺得跟我有點像的動畫角色。順帶一提，我覺得《ReLIFE 重返17歲》這動畫還蠻好看的。有點久了，劇情忘得差不多了，但是五星滿分的話～大概有四星吧？剛剛發現後面又出了四集！有空要來把它追完～
也問到我所認為的心機是甚麼？我認為的心機是設計人。我覺得當你不知不覺得罪了某人後，對方就會千方百計的想看你出醜的感覺。或者是因為利益關係，求自保而設計人。
因為之前幫我媽狗園，看到了幾個混帳以後，深刻的體會到，那些不拿刀子的害人，還自認為是大善人的人，有多可惡！只能說，那群人讓我看到了為了名聲與利益，人心有多險惡。原本我想幫忙動保的，但是那群人害我根本就不想碰，要不是喜歡動物，還是多少會看到相關人的名字上版面，看到我就嗤之以鼻，覺得偽善！（如果對方看到，我也還是想罵：混帳東西！要是再給我仗勢欺人、惡人先告狀、睜眼說瞎話，我一定不會善罷干休！）因為之前那些混帳躲起來裝死之後就沒下文，誰知道他們在背後造謠了多少鬼話？氣得我這個怨只能自己吞，平白蒙冤至今無解，是我可吞不下去，對我來說沒道歉之前，這仇可還沒結！想到就生氣，再說就離題了，暫且不提了，只能祈求，別在讓我遇到這種人了！
還有提合作的部分，我認真地說：現在我是泥菩薩過江，自身難保。我能把我自己管好、網站搞好，要偷笑了！我現在可是甚麼都沒有……要我去做我不想做的事情，那就更不用提了。
時間不夠了，我想說的重點還是沒說到。其實我覺得，我一直以來都很想做一個遊戲風格的生活網站，但是我不曉得該從哪開始……聊到我覺得周圍的人就像NPC，是環境必要的角色，偶爾會有突發事件。
讓我聯想到了，最近MOD的新劇《偶然發現的那一天》，女主角發現自己是漫畫世界中的角色之一，其他人都像劇本定好的那樣生活，只有少數人是意外。
我常常覺得人生就像不能砍掉重練的遊戲=..=當你在人生遊戲中玩遊戲時，一切就像個skip鍵。真是人生如戲，戲如人生啊！而這段聊天讓我產生了人生遊戲的新靈感～如果能在不遠的將來能夠派上用場，那就太好了！
昨晚在臉書上看到網友PO文：回覆接受職位又不來的事情生氣。我才想到之前，對不起了一間竹北的網頁設計公司。原本說好要去上班了，結果到職前一天，有間台北的新創公司打來，集召我上台北面試……提高了快一個人的薪水找我去面談……說當晚就可以回覆我offer。想說僑外資的薪水不錯，在台北上班感覺也比較有挑戰性，結果就去試試看，然後當晚就拿到了offer。之後完全沒有考慮的時間=_=……這公司就打來問我：明天是否報到？我就只能很抱歉的拒絕了……
其實那間環境裝潢得很漂亮，看起來很舒服，同事看起來人也不錯的說～人家答應的時候，還給了我兩個排隊甜點，真是對人家不好意思。然後台北的工作，我感覺不太穩定，沒有冒險上台北租房子，所以發神經每天新豐台北兩地通勤。
臺北的同事人還不錯，環境也慢慢變好。沒想到不久之後，就發現經營得很誇張=_=資訊不對襯，我感覺我都在做白工，最後好像還給人嫌棄能力不足？我一整個莫名其妙……幾個月後就有財務危機，不出所料的，草草地結束了台北的工作。（我也不太想說壞話，但是那真的是我見過最誇張的公司，後來發現那公司收了）回來之後，我也曾厚臉皮的問問竹北那間還缺不缺人？但是人家果然是不想再要我了，嗚嗚……也只能怪自己笨！沒想這麼多=_=
一開始面試的時候，我都有坦白說我有公司行號，因為我帶著公司上班，我不希望收掉。大概也是我怕了。出社會這麼多年，換了不少工作，都是因為人的問題。我不適合無法變通的工作環境，所以才會努力在工作之餘抽空經營副業，雖然我這公司行號形同虛設，但是我也一直有心想把它做起來，所以一般的公司都沒辦法接受我這樣的員工吧？
之後又換了兩間公司，都和我原先所想的不一樣……基本上都跟之前公司一樣，溝通不良。害我又開始懷疑自己，是不是真的這麼沒用？感覺有了職場恐懼症……出來工作這麼多年，會的事情多但都不專精只是皮毛，我也不敢要求太高，才找到了現在的工作。
雖然距離我理想的月收還差一點，但是對於我現在的狀況來說，真的很適合我！工作快要滿半年了，我還是因為抵抗力太差，常頭痛感冒肚子痛的請病假=_=有時公司的氣氛還是會讓我害怕，會不會嫌棄我哪裡做不好？是不是被討厭了？會不會派不上用場？會不會某天突然又沒工作了？各種焦慮……
現在的工作模式是在家上班，周一去公司開會，其它會議就用視訊，偶爾公司有活動比較熱鬧就去公司湊熱鬧。試用三個月後回家上班，剛開始我也不太習慣，想每天到公司上班，但是距離稍遠，薪水感覺不划算，我也不好意思開口= =～現在這樣習慣了，如果公司沒甚麼意見，我覺得真的很方便，不用每天花兩個小時去通勤。
之前執行長也找我新人面談，我也坦白了憂鬱症的問題，很感激執行長能接受我，感謝大家目前都很和平相處，再度闆感謝執行長給我這樣的機會～（只是在這裡說，會被看到嗎？呵呵……）
因為收入穩定，我也少了一個煩惱，比較沒有那麼憂鬱……希望能夠繼續保持認真的狀態，替公司把事情做好，沒做好我也對不起老闆，會很心虛……
昨天和我媽去新竹大遠百的華納威秀看了，10月25日才上映，可是只有兩個場次也沒甚麼廣告。我姪女說看預告覺得不好看就沒去了= =
看完以後我覺得～因為我們平常不太看布袋戲的，所以一開始不太能融入劇情，但是後面就很精彩～但是感覺蠻18禁的，有一段讓我有：美少女戰士變身！的錯覺(笑)。
片尾有一小段彩蛋，呵呵，回來之後就自主為它打廣告了，支持台日合作的布袋戲～感覺很像看動畫，看完以後會對霹靂布袋戲產生興趣～
「物格而後知至，知至而後意誠，意誠而後心正，心正而後身修，身修而後家齊，家齊而後國治，國治而後天下平。」
只有推究事物的原理後，才能獲得知識；獲得知識後，意志才能真誠；意志真誠後，心思才能端正；心思端正後，才能修善品性；品性修善後，才能管理好家庭和家族；管理好家庭和家族後，才能治理好國家；治理好國家以後，才能使天下太平。
這是我很喜歡的一句話，先前我還以為我已經做到了修身、齊家，可以來好好治國了（做我的網站）。但是我後來得了憂鬱症之後，覺得其實我根本沒一樣做到的。
這兩天又開始晚睡了，起來就不想動……很怕又發作，讓我又莫名其妙的被偷走了很多時間。這張圖之前做來放臉書封面的，剛剛有心情把它給改了一下，喜歡就拿去用吧！不可以把我的網站名稱拿掉就是了。
免費下載：勵志語圖檔
新字體啟用！舊圖更新~期待已久的新字體－金萱那提，終於可以用了！順勢更新了臉書粉絲團和社團的封面圖檔。（萬聖節已經過了，但還是應景一下。）
愛護動物推廣設的社團封面圖檔，還新增了石虎的圖～因為之前看到新聞說：俄羅斯設計師Катя Mолодцова，宣布「免費給台灣民眾及保育團體使用」，因為版權無虞就加啦！
可能心情有所改變的關係，文字顏色有調的淺一些，我果然比較喜歡這新字體的風格～有時會突然想到，我經常免費幫人打廣告=..=所以也沒必要重複說得這麼清楚，但我常常忘記這件事……但是真心支持的話，就不計較太多啦！
最近在看知否知否，我叔叔也覺得不錯中途加入，晚上吃飯都一起看。因為今天星期五，結果就看得晚了些～我最近憂鬱症有好些，終於有心情做事了。為了趕今天把網站更新，一不小心就超時了……
昨天說到我忘了我要做甚麼，每次沒馬上記起來，還真的忘光了=_=我覺得～我現在的目標，大概是做一個能督促自己做事的網站吧？希望能幫把我這停擺多時，一團亂的生活，給好好重整一下！
去年忘了是十一月之前的哪天？看到justFont出了金萱那提的預購廣告，覺得字型可愛～結果沒看清楚就給它訂下去了，結果等到11/1才發現，出貨日是一年後的11/1～哈！根本傻眼～不過也只好乖乖等待哩。
這段時間因為憂鬱症，其實也沒做甚麼，一年轉眼就要到了。版型也買了、字型也買了、也曾買過些素材圖檔，主機也快到期要續約～即使投資了這些，也沒賺到錢，呵呵……但我卻有一種蒐集郵票的感覺，心情頗好。但我還是搞不太懂，到底做網頁？還是寫程式才是我的的興趣？也許都不是？原本我以為，網頁做了這麼多年，接的案子不多不少，能解決大多數的網業問題，應該也算專業了？但其實，不過是業餘玩玩的感覺。
因為我並不像那些真的有興趣的人，積極的想知道更多的資訊。我只想知道這些東西，能不能讓我的網站應用？讓網站變得更好？那我到底想要的是甚麼？我至今還是搞不懂……我只知道，有的網站做得很破、很不方便、看了很不順眼，恨不得能接手把它給換掉。但做得比我好的人多的去了～哪還輪得到我？還是那半調子不上不下的的感覺，說強不強、說弱不弱。在寫這些的時候，回想到了些之前的事情，我感覺頭又痛了起來。不想離題，所以就先不談了！
總而言之！我很期待我能用這些素材，把網站給做好。雖然，網站的方向還是不明確……不過，我還能寫這些文章，表示我對於網站還是很用心在思考的。雖然文章很短，但是我卻花了很多的時間。因為常常離題，寫了一些不相干的事情。
大概是累積了太久沒說，所以有說不完的話。老是這樣，想到甚麼說甚麼，然後就沒完沒了了！然後就忘了正事，今天又這樣，莫名其妙地過了……這真的不是個好現象，我完全忘了我今天到底要幹嘛來著？
您好，歡迎您來到宏禾云，我是網站負責人芃稼。真是不好意思，網站又再一次清空了……這幾天我想了很多，直到昨天終於下定決心！我不想再逃避了，想找回自我。
我一直很貪心的甚麼都想做，結果卻每次都三分鐘熱度的開頭，然後虎頭蛇尾的結束。一直很自以為是的，以為事情很簡單，看了不滿意就砍掉重練，最終甚麼都沒做好。
還很不以為然地覺得沒甚麼，一直將同樣的事情無限循環……時間過得飛快，歲月如梭，我卻始終如一。原本滔滔不絕，信心滿滿的計劃，只是紙上談兵，沒有一個實現的。
說了總是沒有做到，漸漸變得不敢說。想做的事情，永遠擔心會失敗而不敢往前進。不想做的事情，偏偏總是找上門。覺得自己遇不到伯樂，想了一大堆的IDEA，都胎死腹中。
回去看看筆記，其實想來想去，也就那幾個一樣的事情。想著別人都做的比我好，拿甚麼跟人比？還沒開始就放棄了，怎麼會成功？卻又不肯放棄做網站，卡在這不上不下的……
在這段期間，發生了很多事情，一言難盡。還遇到很混帳的人，讓我覺得自己怎麼可以這麼沒用？有種做人失敗得很徹底的感覺。原本開朗樂天、無憂無慮的自己，突然都不復存在了。
然後我發現我的注意力越來越難集中，自制力也越來越差，懷疑自己是小時候過動症沒治療，去看了身心科。做了智力測驗和一些心理測驗，想證實一下自己的猜測。
結果卻測出來我得了憂鬱症……剛開始我還不相信，覺得自己這麼開朗樂觀，怎麼會是憂鬱症？但是後來，我不得不承認，我每次去會談，講到傷心事就沒辦法控制的哭著出來。
有很長的一段時間，我不曉得我自己在做甚麼。每天像個失去靈魂的空殼，漫無目的地滑著網上那看不完的資訊，一篇接著一篇；或者是連續劇一集接著一集，看個沒完。；亦或者是PVP手遊，一場接著一場。
我明明清楚，有很多事情等著我去做，但卻動不了。只想休息，甚麼都不想做。沒有辦法如你所願的控制自己，一度嚴重到我覺得上廁所、吃飯、睡覺，都是一件很麻煩的事情，不想上班還失眠。
因為變得沒辦法控制好情緒，動不動就生氣、要不然就是哭。在別人眼裏就是個自私的懶惰鬼，覺得麻煩也不想與人接觸。我家人的態度卻是：你那是抗壓性不足，你得憂鬱症就可以為所欲為嗎？說我情緒勒索。
呵呵……我只能說：如果我抗壓性不足，我就已經不在這了……真是令人寒心，氣得我只差沒吐血了。自己得了憂鬱症，才突然可以理解很多事情，原來……憂鬱症是這樣的。突然獲得了一種辨識憂鬱症的超能力(笑)。
關於憂鬱症的部分，也是一言難盡，但是我可以給你個概念，它就像用腦過度造成的腦神經發炎，會造成自我控制能力失常的疾病。每個人都可能會得，只是你自己不一定會發現。
輕微的，心情放鬆自然慢慢地會好。但是不能自控的糾結，還是乖乖聽醫生的，配適合的藥吧。經過長期的奮戰，我後來好了很多，所以沒在吃藥了。但是因為憂鬱症沒有運動，抵抗力變得很差，所以到現在還是時好時壞的……
之前和心理師會談幾次之後，心理師發現我有亞斯柏格特質。我想，大概也是因為這種性格特質的關係……所以才容易誘發憂鬱症。還有注意力不足過動症的部分，其實也不言而喻了。
憂鬱症一發作，就像是時間小偷，會自甘墮若的耍廢，持續至少一兩個星期後才會清醒。當時明明知道這樣是不對的，卻依然故我，真的很煩！我也覺得不能在這樣繼續下去了。
還有很多的事情沒有說完，寫到這裡才發現，原來我真的有亞斯特質啊，自我侷限且重複的行為……抱怨網站一直重建的內容，我之前不曉得寫過幾次了？我也會想，這不是自曝其短嗎？為何還說得這麼高興呢……
沒有甚麼為甚麼，就是想說清楚講明白。等到我之後意識到的時候，大概一切都太晚了，但是現在我一點都不在乎。唉，我到底甚麼時候才能開竅呢……